Cinque comportamenti che ti fanno capire che la convivenza con il tuo coinquilino è arrivata al capolinea
Chi non ha mai odiado, aunque sólo sea por una vez, a su propio compañero? Es probable que más de una vez te hayas imaginado escenas omnipresentes de CSI y que hayas puesto en práctica técnicas de respiración y autocontrol reconocidas por los maestros del yoga más sabios del mundo.
Lo sappiamo, la convivenza non è facile per nessuno. Hay que esforzarse mucho para combinar incluso las características más diversas: y si no te basta con respirar hondo, inscribirte en varios cursos de meditación y practicar boxeo en sacos de boxeo en Palestina, al principio será mejor que empieces a intentar conseguir una cámara totalmente tuya para que haya un tiempo dedicado solo a ti, o que empieces a organizar ventas y a recibir dinero para tu próxima vida diaria. Por eso, siempre hay que estar atento: una nueva aventura puede estar siempre a la vuelta de la esquina.
Vi sono coinquilini per i quali la parola pazienza è soltanto un eufemismo, la quantità di sopportazione è talmente immane che per poco non si sfiora il livello di "santità del mese". Pero no nos engañemos: también hay y habrá coinquilinos especiales, con los que se establece una hermosa relación de amistad duradera. Sono quei coinquilini (incontrati in case di altri vostri amici) che vi fanno pensare che li fuori c'è qualcuno che fa al caso vostro, que no sea un psicópata o un rompecabezas, que te haga vivir tu vida sin tantas intrigas. Gli screzi ci saranno sempre, dopo tutto la convivenza, specie con gente sconosciuta, è sempre difficile. Pero entre todos y más de todos hay comportamientos que uno mismo no consigue mandar bien. Cuando se trata de ciertos coinquilinos, no queda más remedio que preparar las valijas y buscar otro sistema.
A continuación te mostramos 6 comportamientos/campañas de amor que te harán entender que la relación con tu pareja está llegando a su fin.
1) Cuando vuelvas a convivere con la ragazza del vostro coinquilino.
Nunca te habías imaginado que tu novio llevara a casa a su propia esposa diciéndole: "¡sólo será por un día!", pero al cabo de un mes ella ya no está en casa y, además, ¿se han vuelto a casar? Convivono, mangiano assieme e voi siete lì che reggete il famoso e mai invidiato candelabro, dormono assieme ovviamente (sperando non dobbiate essere lì a sentire i loro gridolini, che, diciamolo, se sono lì da mesi...). Ormai c'è stata un'appropriazione indebita della casa. Son ustedes los huéspedes. La vostra casa, non è più vostra (non che lo sia mai stata chiaro...men che meno ora). Ve li ritrovate in pose compromettenti sul divano a vedere serie tv, invitandovi anche ad unirvi a loro. Le docce insieme e le usurpazioni del bagno sono ormai all'ordine del giorno...per sprecare meno acqua (chiaro no?!). Sono ovunque, no trabajamos, no estudiamos, estamos siempre y constantemente en casa. Le cose sono due: o se ne vanno loro e ve ne andate voi. Mentre decidete, ricordatevi che ormai le cose in casa si decidono in tre non più in due. Sarete sempre in minoranza, due contro uno.
2) Non pulisce mai / Maniaco dell'ordine.
Si, todas las actitudes comportamentales salpican los nervios. Empezaremos con alguien que non pulisce mai. Es decir, el coinquilino que limpia y lava los platos durante días y días. Lo que nunca va a dejar de lado los sacos de inmundicia, para que puedas divertirte con un nuevo ecosistema en el lugar de la cama cuando vuelvas a casa de vacaciones. Aquel coinquilino al que le preguntes "hoy es tu turno de limpieza, ¿vale?", no sólo no tocará ni una escoba, sino que no la tocará ni siquiera durante las próximas semanas. A quel punto, crollata ogni illusione riguardo un suo possibile ripensamento e dato che non volete vivere in un porcile, iniziate a pulire voi la casa, mesti e rassegnati. Finché vi ritroverete ad essere considerati come inservibles y sentirás que te piden que hagas menos ruido cuando te acuestes porque "sai il pomeriggio preferisco fare il pisolino in tranquillità". Ma anche il maniaco dell'ordine non è da meno. La casa risplenderà quasi come fosse casa di vostra madre. Profumata e a prova di germi. Pero ¿quieres hablar de la disposición ordenada por fecha de caducidad y por color? (chiaramente anche la vostra parte di dispensa, non osate pensare che la vostra pasta possa essere risparmiata da tutto ciò). En la bolsa está todo clasificado en base a lo que usas más a menudo y lo que no, en fila y por color. Ma l'apice arriva quando tornate a casa dopo una giornata stressante, stancante e interminabile passata all'università e vi tocca aspettare mezz'ora al gelo perché il pavimento deve ancora asciugarsi. ¿¡Estáis seguros de que no vais a cambiar de casa!?
3) Quando il coinquilino gasta y gasta perché tanto i soldi sonoi ma si ricorda perfettamente che la bolletta si divide.
En este caso, ten en cuenta que cuando fuera de casa hay -10°, tu compañero vive dentro de casa en silencio. ¿Tienes el tipo? Magrino e freddoloso, in genere va in giro d'inverno con 18 maglie, piumino, doppio pantalone, guanti e sciarpa fino a coprirsi gli occhi, ma appena mette piede in casa ecco la trasformazione. Si denuda quasi completamente. Maglietta a maniche corte e pantaloncini come fosse alle Hawaii e chiaramente, per non avere eccessivamente freddo, spara la temperatura interna a 25°. Dopo circa un mesetto, qualcuno della fornitura del gas vi chiama per allarmarvi comunicandovi che forse avete una perdita di gas o altrimenti di stare attenti perché per la prossima bolletta, forse, dovrete fare un mutuo. Este es el classico spendaccioneNo sólo no importa el ambiente (en general, el sentimiento es que antes o después moriremos todos), sino que no se puede morir de frío sólo para gastar menos. In fondo si parla solo di quei 1000€ euro di bolletta...euro più euro meno, che importa ormai. Ma non è finita qui, se pensate che finito l'inverno la pace sia ristabilita vi sbagliate di grosso. Questo tipo di coinquilino, in genere, ama una casa ben illuminata, luci accese ovunque, per non faticare e risparmiare tempo quando vi spostate in casa, ama usare il phon, il forno e la lavastoviglie contemporaneamente e ovviamente non disdegna una bella doccia bollente di un'oretta circa, soprattutto dopo una giornata trascorsa all'università, quindi ogni giorno. Insomma se non vi colpisce un infarto quando arrivano le bollette forse è arrivata l'ora di cercare un nuovo appartamento. ( Si no quieres ser ese tipo de inquilino, lee este artículo sobre cómo comportarse con los electrodomésticos en casa)
4) Cuando tu pareja hace festa tutto l'anno.
La fiesta típica. Avete trovato il classico coinquilino che una volta messo piede fuori casa dei suoi genitori, un senso di libertà gli impregna l'anima e sente di avere il mondo nelle sue mani. Pensa che ormai non lo fermerà più nessuno, ora si può vivere la vita che ha sempre sognato. ¡Fiesta toda la noche! No hay más orari, ni regole y niente remore. Las situaciones en las que te encuentras durante la fiesta son de las más dispares. Alle tre di notte (quando va bene) vi capita di sentire dei rumori molesti in casa, vi alzate con una tachicardia in corso e brandendo una mazza da baseball vi dirigete verso l'ingresso. Accendete le luci, e trovate vari oggetti in terra. A la pregunta "¿hay alguien ahí?" sientes que has sacado una joya de la bolsa. Ed è proprio lì che troverete il vostro coinquilino mentre sta vomitando l'anima festaiola che è in lui, biascicando parole di scuse. Questo coinquilino porta sempre a casa gente con gente perché, grazie al suo carattere espansivo, conosce mezza università fra un aperitivo e l'altro. Non sarete mai da soli, colazione, pranzo e cena. Certo, potete provare a ragionarci, dire "domani ho un esame, non fare casino stanotte per favore". Lui, per farvi passare l'ansia, fa una mega cena in casa invitando a dos docenas de personas (i piatti sporchi ve li ritrovate perfino in bagno) e verso mezzanotte, l'una decide di uscire per andare a bere qualcosa tutti insieme. Voi finalmente guadagnate il meritato riposo, ansiosi per l'indomani. Ecco che però alle cinque di notte, il vostro coinquilino torna a casa, accende le luci al ritmo di Maracaibo e delirante entra in camera vostra facendovi vedere lo stato pietoso in cui versa il suo amico. Deve proprio ospitarlo in casa ma tanto voi avete comprato quella brandina apposta per gli ospiti, non è vero..? ¿Y tú? ¿Aún estáis aquí? Te digo que entre una copa y un brindis ha llegado también el momento de empezar a hacer las valijas: las suyas o las tuyas, poco importa.
5) Cuando pagare siete sempre voi.
Diciamo che nessuno oggi giorno naviga nell'oro, è vero, ma vi è sempre piacevole offrire una bevuta a vostro coinquilino. Ci sta. Si esce insieme, due chiacchiere e una birra in compagnia. Pero si te encuentras en una situación en la que no puedes recordar cuándo fue la última vez que te ofrecieron algo, entonces hay algo que no va. In genere le frasi che destano i primi sospetti sono del tipo "ho dimenticato i soldi a casa", oppure "sono al verde, i miei ancora non mi ricaricano". All'inizio il beneficio de la duda avrà la meglio. Dopo mesi che i suoi non gli ricaricano i soldi e mesi di dimenticanze varie, fatevi due conti. Ma ancora non è detto che per questo la vostra convivenza sia arrivata al capolinea. Anzi, vi direte che basta non uscire più assieme e non offrirgli più nulla. Justo. Pero las cosas podrían agravarse. Magari con la scusa che i suoi ancora non gli ricaricano i soldi vi chiederà di anticiparse para el affitto del mese oppure comincerà a procrastinare per pagare la spesa condivisa in casa. Del tipo "ancora 10 giorni e ti renderò i soldi, promesso". Ya han pasado varios meses y con el dinero que tu novio ha empezado a gastarse para un viaggio esotico alle Maldive. Si fuera así, te darías cuenta inmediatamente de que tienes los ojos abiertos. Fatevi restituite i soldi e cambiate di corsa casa.
6) Quando i post-it sparsi in casa son más de lo que piensas.
Si piensas que la Guerra Fría y el Muro de Berlín son sólo algunos de los acontecimientos que se estudian en clase en los libros de historia y que nunca en tu vida has podido encontrarte en una situación similar, entonces te equivocas. ¿Tu compañero de piso ha decidido utilizar el piano de la cocina como muro blanco en el que disfrutar de colores brillantes al gusto del aceite de freír y el aroma del café? ¿Te diviertes iluminando la casa a cualquier hora del día y de la noche porque "las lámparas consumen mucha energía" y no te preocupas lo más mínimo de mantener tu ropa limpia y de evitar que la nevera se convierta en un mercado al aire libre a las tres del mediodía? Probablemente ya lo habrás notado más y más veces, pero él, reticente e impertinente, sigue infundiéndote miedo sin que hayas conseguido nada en concreto. ¿Qué hacer? Si sa che noi studenti a volte con la cancelleria ci facciamo sfuggire un po' la mano. Y por lo tanto, ¿hay que repetir tres veces lo mismo? ¿Por qué no tapar la cocina con post it supercolorados como miniaturas? Entre un "lava los platos" color rosa chillón y un "espolvorea las hojas" verde lima la convivencia avanza, y el clima de tensión aumenta. Sólo que de vez en cuando nos sentimos tan atraídos por estos nuevos complementos de ropa que no podemos empezar: si antes no limitabas su uso a casos urgentes y/o eclécticos, poco a poco te convertirías en todos los pequeños amanuenses laboriosos, tu cocina en un aula de dibujo para niños de tercer grado y tu casa más silenciosa en un aula de esame en el momento de la pregunta más tonta del profesor. Llegados a este punto, le recomendamos que se acuerde de todos sus nombres, siempre que no quiera volver a casa con un cigarrillo en la mano como promesa, y que antes o después le ceda el Muro de Berlino, el más fuerte del mundo. Y no siempre con buenas noticias.
